Posted in Curhat Colongan

Kata Raisa: cewek pasti punya Dream Wedding

Dream wedding gw apa ya?

Hmmmmm…..

Gue cuma ingin hanya dihadiri oleh orang-orang yang gw inginkan dan pasangan gw inginkan.

Ga perlu pesta mewah. Tapi yang hangat dan akrab.

Ga mau musik dangdut ala kawinan orang sini tapi musik yang bisa menghidupkan dan bergembira.

Khidmat ketika akad.

Potluck! gw ga perlu kado atau hadiah uang.

tapi yang paling penting adalah: Nemuin orang yang bersedia jadi pasangan gw dan mau mewujudkan mimpi gw.

Advertisements
Posted in Curhat Colongan

1-2 hari setiap bulan

Ada 1-2 hari dalam 1 bulan yang selalu bikin tepar. Rutin. Tidak bisa dielakan. Selama masih normal. Satu-dua hari itu benar-benar bikin otak berkecamuk: berangkat kerja atau tidak? Kalaupun berangkat kerja, tidak akan bisa sepenunya berkonsentrasi, kalau tidak berangkat kerja, akan masuk ke dalam catatan pegawai tidak berkinerja.

Menjelang hari H, emosi yang dirasakan biasanya mulai dari rasa tidak sabar yang tidak bisa dijelaskan. Hal-hal kecil yang biasanya dimaklumi dapat menjadi masalah besar. Harus selalu menahan diri untuk tidak mudah terpicu. Kasus minggu lalu adalah saat teman yang memang biasanya lambat dan selalu mengulur waktu menjadi korban kemarahan. Biasanya hal itu dimaklumi dengan mempercepat waktu janjian. Ujung-ujungnya toh sama aja: ke wc dulu, mo shalat dulu (padahal dari tadi dah diingatkan), mo pipis lagi…. Duh… minggu kemarin hal yang biasa dia lakukan menjadi hal yang memicu bom kemarahan.

Muka sangat berminyak. Gw yang ga biasa melap muka pun sempat heran ketika melihat tangan gw mendadak kusam dan mengkilat akibat minyak di muka yang gw usap karena gelisah. Gelisah juga menjadi satu pertanda. Mendadak semua menjadi sumber kegelisahan. Bahkan sampai memuncak menjadi tangisan. Dan semalam menjelang hari H, gw menangis tersedu-sedu akibat kegelisahan yang semakin memuncak. Hasil dari segala pemikiran akan kegagalan.

Perut begah, kembung dan semakin membuncit. Perasaan ni perut ga enak banget. Ketika hari H tiba, semakin sakit, ga bisa digambarkan. Beda dengan sakit perut akibat salah makan atau maag. Sekeliling perut terasa digempur. Bagian bawa pinggang pegeeeeeeeel yang ga bisa diurut. Diusap sih rasanya enak banget tapi antara keinginan mengusao dan menahan sakit tuh bikin galau.

Badan terasa dingin. Seperti dalam es. Dingin yang berasal dari dalam. Diselimuti tebal pun akan tetap terasa. Paling enak kalau dikasih botol panas di perut, tapak kaki dan tapak tangan. Baru terasa nyaman. Bagian kewanitaan rasanya pegel dan enak banget kalo nongkrong diatas toilet. Meski pegal tapi ada rasa nyaman. Buat gw ada tambahan lain: kaki rasanya seperti ditusuk, terutama kaki sebelah kiri yang bikin gw seperti harus berjalan diseret. Kepala sakiiiiiit…. Migrain atau sakit seluruh. Kadang kalau rambut disentuh terasa ngilu yang menyakitkan.

Diare atau sembelit. Hanya dua pilihan itu. Dan dua-duanya sangat tidak menyenangkan. Diantara sakit perut yang hebat akibat kontraksi uterus, terjadi juga kontraksi di usus besar. Rasanya tangisan ga akan bisa menghentikan semua sakit namun bisa sedikit melegakan.

Dan ketika first blood flew for the first time, the disaster flew too…. I need to sit down or find a perfect position to ease the pain. Yang paling utama adalah gw harus tidur! Closed my eyes and take a rest. Ngantuk yang dasyat seperti ga tidur berhari-hari dan kalau ga tidur kepala pusing. Semua keluhan yang gw tulis diatas pun akan terjadi dan tidur adalah satu-satunya obat yang bisa meredam. Ambil posisi lurus, terlentang, kepala lebih tinggi dan selimut. Namun tidak semudah itu untuk terlelap, butuh usaha untuk melupakan sakit, rasa ingin kebelakang, kepala nyut-nyutan dan terlelap.

Biasanya gw mengalami sakit selama 5 jam sejak darah pertama. Jadi bisa dihitung kapan gw bisa sehat kembali. Kalau gw terbangun sebelum waktunya, siap-siap untuk menikmati sakit. Semua proses healing itu hanya bisa dilakukan di tempat yang nyaman: rumah. Namun ga setiap saat gw bisa menikmati kemewahan karena gw harus bekerja dan berkompromi dengan situasi. So kadang gw meringkuk di sudut kantor atau pantry mencoba menikmati sakit.

Ga semua perempuan mengalami yang gw alami. Ada yang melewatinya dengan mudah, ada yang menderita seperti gw dan bahkan ada yang lebih. Gw ga tau apa penyebabnya dan gw ga paham kenapa beberapa orang terutama pria tidak memahami penderitaan gw dan beberapa wanita lainnya. Tapi gw cuma bisa memaklumi orang yang ga bisa memaklumi gw dan beberapa wanita lainnya yang harus menderita ketika mengeluarkan telur setiap bulannya

Posted in Curhat Colongan

What if i die?

Akhir-akhir ini nafas menjadi sedikit lebih berat. Entah karena lump, entah memang ada gangguan pernafasan lainnya. Entah.

What if i die?

Gw harus mempertanggungjawabkan hidup gw kehadapan tuhan. Tuhan yang belum pernah gw bayangkan. Yang selama ini gw nafikan karena berbagai alasan dan kesombongan. Dan gw pasrah. Karena ga bisa dielakan. Gw percaya itu.

Apa yang terjadi setelah gw meninggal? Berapa lama orang akan mengingat gw? Bagaimana dengan barang2 yang gw tumpuk? Adakah orang lain yang bersedia membagikan dan memanfaatkan? Bagaimana dengan hutang gw, adakah yang bersedia menanggulangi? Adakah yang mendoakan gw? Adakah legacy yang gw tinggalkan?

Atau gw hanya sekedar nama diantara ribuan nama. Sekelebat wajah yang tak bernilai. Sekedar kenangan yang makin mengabur.

Atau nama yang berusaha dilupakan karena memberikan kenangan tang tak menyenangkan. Bisik-bisik tentang keburukan dan kegagalan gw.

Gw ga tahu…

Teman gw baru-baru ini menjadi widower. Seorang teman teasingly menyodorkan gw dan bilang: kalo di kasur tutup aja mukanya.

Gw sedikit terkejut. Is that bad?

I know i am not pretty and i never think myself prettt. I am just feel fine with myself. I hardly look on mirrow since mirrow give me false reflection.

I feel fine looking myself but not others when they see me. So when this man said cover the face when you are in bed, it was hurt me.

At the end it is appearance that more important than brain and attitude. The size of your breast, ass, body, the good looking.

Will they remember me as fat, ugly, old maid? Or cheerful sweet kindhearted girl? Or clever but ill fate old woman?

Never know.

Should i consider those assumptions now? I think i shouldn’t even though it is bugging me right now and make me stay awake and crying.

I just need to clean my house and sort everything so wheb the time come, they know what to do with all of these stuff.

I need to leave some legacies for them so they can make the best use of it. Having no future and limited tine, i need to be well-prepared.

While writing this (and crying), i remember all people that i love, i think i love and concern. Some backstab me, some actually don’t care about me, some are not know me. One or two loves me without knowing me deeply. One or two always reach for me. Some depend on me.

Eventually i just a dust on their mind.

Besides remark about my face, some men love to tease my big butt and breast which i can handle it. And how fat i am.

No more hurt no more mad. Just like when they tease my marital status. They will pity on me if they understand the lump but it will not help me to get adequate respect from them.

Do i need them to respect me?

I do not know.

I am just a big fat, unflattering old maid who love to smile and fun, who love to tease young men or gatal, eat alot, lazy and talk loud.

While i consider myseld as lonely woman with no one around who struggle to wake up and cheer up herself each morning, who try to lost weight by any means, and encourage herself that it is ok being ugly and stupid, who still hoping for unconditional love from someone who could be non exist.

Mimpi itu mungkin akan menjadi kenyataan. Tahun ini.

Posted in Curhat Colongan, My thought

Pria impianku

Kemarin malam gw mimpi. Mimpi yang menurut gw menyenangkan. Ni kayaknya gara-gara gw kekeringan kasih sayang huahahaha…

which_ryan_gosling_is_your_dream_man_featured_large
it’s not Ryan Gosling though

Seperti biasa gw bangun jam 12-1 malam. Kebiasaan. Cuma buat liat jam dan ganti channel tv, lanjut tidur lagi. Nah tidur fase ke dua ini gw mimpi. Ketemu seorang pria – jangan tana gimana ketemunya, gw ga inget – berkulit sawo matang, rambut hitam rada keriting dan kurus. Sepertinya gw kenal dia. Sepertinya. Dan berhubungan dalam pekerjaan. Sepertinya.

Dan dia jauh lebih muda (hehehehe….)

Ni orang mengajukan lamaran ke gw ala-ala bule gitu, yang nanya ke orangnya bukan langsung ke ortunya. Gw yang dah malas bercinta (huatciiiiih…..) tapi masih pengen dicintai (huahaha) dan ga percaya sama yang namanya jodoh (dah keburu males) ya rada-rada mikir dan ga percaya. Gile bo, anak kecil lamar tante-tante (ehem). Dan tu cowo keukeuh.

Bosen karena dipepet terus, gw bilang supaya dia dateng aja ke wali gw kalo emang serius dan harus menyetujui 3 syarat. Kalo ga mau ya dadah bye bye aja. Secara gw dah ga minat-minat banget buat nikah. Syaratnya gampang: ga ada resepsi mewah, ortu setuju (secara cowo gw yang sekarang, ortunya ga setuju ma gw dan gw ga mau memisahkan anak dengan orang tua) dan satu syarat lagi adalah jangan mengharapkan anak dari gw karena usia gw dah males buat punya anak. Dan tu cowo serius setuju.

Sambil mikir dan liatin tuh anak orang gw berfikir kalo dia serius maka gw bersedia meninggalkan pekerjaan gw dan bersedia hamil dan ngikutin dia. Pengorbanan yang gw anggap besar.

Sial, habis itu kebangun karena menjelang subuh. Seperti biasa gw selalu bangun jam 4 dam tergantung keadaan apakah mata mau merem lagi menunggu subuh atau tetap melotot. Seperti biasa itu juga waktu gw mengosongkan kandung kemih dan usus besar. Beres, tidur lagi. dan mimpi pun tak kembali.

Bangun pagi dengan kepala yang lebih ringan karen sebelumnya gw ditolak (banyak amat yang nolak gw, ga cuma manusia tapi juga peluang jalan-jalan).

Malam ini gw bersiap tidur dan berharap ada kelanjutan dari mimpi kemarin. Apa jadi tuh bocah ngelamar gw?

Apa perlu gw cari di dunia nyata bocah brondong yang lagi ngejar gw….

Entah lah.

Mari kita tidur dan bersiap mimpi indah.

Posted in Curhat Colongan

It Sucks

It sucks, saat lo mengalami kegagalan.

Dulu gw suka menyalahkan keadaan atau orang lain. Gw begini karena lo begitu atau karena situasi yang bikin gw kayak gini. Gampangnya aja lah: Gw terlambat masuk karena jalanan penuh dan ada kemacetan parah. Padahal gw bisa memperkirakan waktu yang dibutuhkan buat jalan dan ga ambil waktu mepet tapi ya gitu, gw tipe karet meski sekarang ga terlalu ngaret.

Nah, kemarin gw mengalami penolakan. 2x. Pada hari yang sama. Sakit hati? jelaaaaas. Apalagi tipe gw yang punya keyakinan tinggi akan kemampuan gw. Meski jujur aja, gw sebenernya bego huahahahahahaha…… eh tapi bener, gw yakin kalo gw udah berbuat semaksimal mungkin. Dalam 2 hari.

Huaaaah….

dan sekarang gw menyesal. Apa dua hari itu cukup buat menuliskan abstrak yang kurang dari 250 kata dan sebuah aplikasi training yang ga lebih dari 1000 kata. Kesal, sedih dan marah.

Tapi seperti penyesalan terlambat karena macet dan berangkat mepet, gw harus terima resiko. Menyedihkan. Tapi saat ini gw tidak lagi menyalahkan keadaan namun diri sendiri. Seandainya gw lebih mempersiapkan diri….

Meski jujur aja, orang kayak gw ga bakalan akan pernah merasa sempurna dan selalu menunda mengerjakan sesuatu sampai kepepet. Bukan karena malas, bukan karena merasa sok jago seperti (harapan) dugaan gw diatas tapi karena gw tau I am not the sharpest knife in the drawer.

Oh well…. mo nangis juga susah. Lagi rame orang..

Nasiiiiiib… nasib… Nasib akibat jalan yang gw pilih…

ya sudahlah…

Posted in Curhat Colongan, My thought

Lump (2) – The Anxiety

Minggu pagi.  Baru jam 4. Alarm di hp teriak-teriak membangunkan. Biasanya gw pasang alarm 3x selama Ramadhan kemarin: jam 3 untuk masak nasi dan menghangatkan makanan, jam 3.30 untuk siap-siap makan, dan jam 4 untuk membangunkan seandainya gagal bangun jam 3.30 pagi. Tapi Ramadan sudah lewat, alarm kembali di-setting 1x: 4.00 AM. Seminggu libur lebaran.

Tiga hari pertama diisi dengan menyelesaikan kristik yang ga beres-beres setelah berbulan-bulan. Dua hari terakhir dilakukan dengan memperak-porandakan rumah: tempat tidur tua seukuran king size dibongkar dan diganti dengan tempat tidur single yang dulu dibelikan adik untuk mama. Sampai menjelang akhir hayatnya mama ga pernah tidur di tempat tidur yang layak. Kami tidur di kasur yang digelar di depan tv.

Adik membelikan karena melihat hal itu dan mama tetap memilih mengelar kasur depan tv. Gw belom bisa menyiapkan kamar yang layak karena semenjak pindah, gw ga sempat atau ga mau bongkar barang cepat-cepat dan kami tetap dengan moto kami: tidur depan tv.

Sekarang ruang tamu sudah bersih dari kasur dan sedikit lebih layak. TV dipindahkan ke dalam. Seandainya mama masih ada, beliau pasti ikut pindah ke kamar. Seandainya…..

So pagi ini sambil menarik kembali selimut, gw merasakan hawa sejuk dingin yang bikin malas keluar dari kamar. Hawa sejuk yang hanya dirasakan di Jakarta pada pukul 3 dini hari, tapi disini, kesejukan bisa sampai siang dan bikin enak berlindung dalam selimut. Tapi gw harus bangun. Rindu dengan lontong padang yang dibuat ibu itu di depan RM Simpang Raya. Ibu Padang cuma buka maksimal sampai jam 9 atau bisa jadi lebih cepat tutup, tergantung dagangannya habis atau enggak. Gw ga mau ketinggalan. Ini hari terakhir libur, besok gw cuma bisa lewat dan ga bisa mampir.

Dengan berat hati gw keluar dari balik selimut, ganti baju dan cuuus berangkat. Kalo ada proses yang tertinggal, lupakan saja. Ini hari Minggu, gw ga harus mandi pagi. Menjelang belok ke Ibu Padang, dari jalur depan, satu mobil putih melaju melewati mobil dihadapannya, gw yang berenti memberikan jalur sebelum belok, terpana: kalau memang harus ditabrak, gw pasrah. Ga perduli siapa yang benar dan salah. Toh ga ada gunanya hidup.

Dalam perjalanan pulang gw nangis. Hidup sepertinya meluncur ke bawah. Hidup sendirian, ga punya pasangan apalagi anak, orang tua sudah ga ada, apalagi yang gw pertahankan? hidup gw cuma menunggu kematian. Gw ga tau apakah operasi besok akan membawa gw kekebaikan atau malah memulai fase baru: sebagai nama yang tinggal kenangan atau bertahun-tahun menderita sebagai pejuang kanker. Gw udah menyaksikan bagaimana kanker menyiksa dan merenggut nyawa secara perlahan

Dan gw akan menjalaninya sendirian

Beberapa waktu yang lalu teman gw bercerita bahwa dia bermimpi gw meninggal dan dia menangis terisak sampai dibangunkan. Gw sempat menyebut sekilas bahwa gw memang sakit. Tapi selayaknya orang Indonesia, yang ada gw di-sush untuk tidak berfikir yag tidak-tidak. Dan gw berhenti bicara. Gw ga bisa berbagi dan takut berbagi. Mereka hanya ingin mendengar bahwa semua baik-baik saja padahal gw menjerit sendirian. Gw cuma ingin mereka mendengar dan tidak perlu menilai atau bilang gw baik-baik saja. Karena keadaan gw ga baik. Gw cuma butuh teman bercerita.

Kemarin kembali dia bertanya kenapa gw selalu pasang status tentang kematian. Mengingat dia cuma bisa dan hanya ingin mendengar semua baik, gw jawab karena gw sedang belajar dan baru sampai pada ayat tentang kematian. WTF, kembali gw diceramahi tentang mengkaji ayat seorang diri. Lolos dari hardikan: “lo ngomong apa sih” masuk ke teguran: “lo ngaji dengan setan”.

1338379b01647eb935f0d449108b3c12
Source: pinterest

So I shut up. Close the connection for today. Sejauh ini, teman-teman yang fisiknya berdekatan tidak bisa menjadi kawan. CP sesekali bertanya dan mengingatkan untuk ke dokter, menanyakan kabar dan gw bisa nangis meski cuma lewat kiriman text. Dia ga pernah menilai gw salah, dia akan mengingatkan kalau dianggapnya gw salah pilihan, meski keputusan tetap di masing-masing.

Kami punya sifat yang sama: berkorban apapun buat orang lain tapi ketika diri sendiri sakit, mulai sulit menentukan keputusan. Dia yang menguatkan saat ini dan gw yang berusaha membuka pikirannya waktu CP mengeluh giginya bermasalah dan harus operasi. Seperti gw, dia juga tahu bahwa harus mengambil tindakan medis dan seperti gw juga, dia mengulur untuk cari pembenaran.

Kembali ke kamar, gw menangis. Gw percaya tuhan ada. Gw percaya tuhan akan memanggil gw. Gw percaya tuhan punya caranya. Tapi gw ga percaya apakah gw sanggup melewatinya, Gw ga percaya apakah gw bisa menerimanya. Hidup gw jatuh, karir gw ga ada, sekolah gw gagal, dan gw sakit. Apalagi…

Jangan bilang gw ga bersyukur, karena gw bersyukur tapi gw ga tau apakah gw sanggup menjalani cobaan atau anugrah berikutnya.

Beberapa waktu yang lalu gw memberikan komentar tentang seorang pria yang meninggalkan surat untuk anak-anaknya dan melakukan bunuh diri. Gw bilang; It is easy to judge people as not a believer or easily give up but actually it is hard for him so he decides to do suicide. So please don’t judge them, they need our help. Banyak yang likes komentar gw dan kayaknya ada juga yang membantah. I don’t care, I just give my sincere opinion. Karena gw tahu, gw seperti bapak itu dan gw ga tahu apakah gw sanggup melewati besok.

137743138705fdabb5fd96186b93c5c6
Source: pinterest

Lump di payudara kanan gw terasa membesar dan mendekati jadwal menstruasi gw, saat payudara mengeras, lump akan makin terasa.

Gw nangis lagi saat menulis ini, tapi gw yakin sebentar lagi gw akan berusaha menikmati setiap detik kehidupan dan berharap tuhan bersabar dan sayang gw. Mengampuni semua kenakalan gw yang mungkin sampe detik ini gw masih kelepasan. Gw ga berharap menikah, gw ga berharap memiliki anak, but being single sometimes suck.

Semoga tuhan mengampuni gw…

Posted in Curhat Colongan, Pengalaman

Lump (1)

Gw pagi ini malas pergi ke kantor. Gara-garanya sih bakal ada upacara dan sebagai pengecut pemberani, gw memutuskan ga berangkat. Tapi buat ga berangkat harus ada alasan dan memang beberapa hari ini gw merasa sakit.

Diare mulai tadi malam

Perut mulai perih.

Mungkin karena puasa dan gw jarang iftar dengan makanan full, cukup teh dan sepotong cemilan. Beres.

Tapi sakitnya kok makin menjadi. Ga cuma sekedar perih yang biasa. Harus ke dokter nih. Tapi kalau cuma ke dokter buat periksa perut ga usum deh. Ga asik. Mari kita koleksi penyakit lainnya: Nyeri di ulu hati, diare, panas dingin dan oh ya, lump di dada kanan.

Sebenarnya dah setahun sih, dulu kecil sekarang membesar. Dulu sih berharap bisa operasi tahun ini, namun salah satu saudara bilang: aaah palingan cuma benjolan biasa. Well, sepertinya ini luar biasa.

Dokter yang memeriksa menatap dengan takjub sedang gw malu-malu. “periksa ya.., dirujuk ke rumah sakit”. Aiyoooh serius ni. Memang harus dilakukan biopsi mau ga mau. Meski ga dirasa mengganggu tapi kemunculan bola asing ini memang harus segera ditndaklanjuti.

Bargain lah gw. Secara tahun lalu, gue dah siap-siap berangkat terpaksa batal karena operasi usus buntu. Masak tahun ini harus masuk meja operasi dan batal lagi. hadeeeh….